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不可避免地,每天总想想他,才感觉到自己还在生活着。习惯性地,又一次捧出那叠信件,一封封的展开,眼睛和思想载满甜蜜和忧伤,一页页的漫游……
“我最担心的不是我,而是你。从我们相识以内,慢慢地我的性格都随你而改变,你忧我愁,你愁我忧。现在连自己都有些多愁善感了……”
每一次读到这些文字,眼眶总免不了的温热起来。是的,这是我有生以来听到过的最令我感动和幸福的话,它们真切的被漂亮的字体写在了信纸上,只要我愿意,我就可以展开信纸一遍遍的回味。但命运也只能允许我这样,一切都只能停留在过去那丁点儿让我幸福的瞬间。听人说,他已经结婚了,就在前不久。我不敢相信,也不愿意去相信。但今年我发给他的信息他一个也不回,无论我发什么给他,他都没回。我拿别的手机打他的号码,知道那号码他仍在用。从那一声意味特无奈的“喂”声中,第六感告诉我,他知道是我。或许,那个消息是真的,我无奈的承认了,但我不甘心,我真的很想见到他,希望他可以亲口否认这个消息。
命运是怎么一回事?为什么要让我毫无准备之下,完全不知如何去爱人的情况下爱上他?接着又要让他那么冷酷的远离我?流不尽的思念之泪,可知颗颗都是那么的苦涩。我恨,我不是恨他,我只是恨我自己,恨自己的敏感,恨自己的不该有的过分自卑与脆弱……
可是,(我多恨这个“可是”呀),现实还是如利剑一样在刹那刺痛了我的心,冰冷的理智威胁着我,我恐惧了,也退缩了。我清楚地意识到,我并没走进童话去,脚下的路还是现实里的路,身边仍有许多噪杂的车辆与人流。他也感受到了我刹那改变的心情,(三年的交流,早已让我们体验到什么叫“心有灵犀”)脸上的笑消失了,取而代之,是如我一样深锁的眉头。不想再提之后的时间怎样耗完,反正,到最后,我说了让我悔恨一生,覆水难收的话。从那以后,我日日夜夜独咽苦泪……
现在的他,不知过得怎样?我无从而知了。以前跟他说过,我与他是空间的两条异面直线,多么冷酷的现实呀!不过,我相信,他一定过得很好,他是个善良又优秀的男人,理当过得温馨又幸福的,天也会保佑他的!
佛说,前生的五百次回眸,才能换得今生的擦肩而过。今生与他的缘份太浅了啊。就让我再祷告千次万次吧,但愿佛祖垂怜,让我和他,来生再有充足的缘份相遇,真真正正走到一起……
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